поскольку вывешана Tiar'ой

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли вас.

Короче говоря, напишите тех, чьи дневники для вас наиболее интересны.



Размещайте у себя по желанию. Просто хотелось сказать большое спасибо всем ПЧ\Избранным. Спасибо за то, что вы есть, мне очень приятно наше знакомство.

---

Всё забываю записать

Мысль "Жить на коленях - каждый сам за себя" повергла меня в задумчивость. Пришла к выводу, что это позиция выживания. Когда веришь только себе и иногда близким тебе людям, уменьшается вероятность быть преданным. Когда выбираешь жизнь, пусть на коленях, нежели смерть, но стоя, это означает желание выжить любой ценой. Ведь если есть жизнь, рано или поздно можно попытаться встать с колен. Человек с такой позицией страшен во время войны, его очень тяжело победить. Но он слабо приспособлен к обычной, мирной жизни. Потому что для этого необходимо хоть немного доверять кому-то ещё. Тому же правительству, судам, правоохранительным органам и т. п. Принципы же торгового оборота предполагают равенство всех участников этого оборота.

Навеяно этим у Тихе.

P. S. Это не мысли по поводу статьи, это мысли по поводу "Жить на коленях - каждый сам за себя".

---

Удивительный день: свою порцию хамства получил даже собачка. Зла: не выношу хамов.

@музыка: Ария

@настроение: брюзжание

---

Бывают же сны, изматывающие больше, чем любое бодрствование. Сегодня вот снился сон, как ждала отца возле машины, мимо проходили мальчик с отцом, и тут мальчик подошёл и спокойно так, как будто это в порядке вещей, забрал у меня две игрушки-статуэтки, потом подошёл к клумбе и начал их там расставлять. У него было несколько игрушек, не только те, что он забрал у меня. Я разозлилась, схватила одну свою, одну какую-то другую и убежала к машине. Тогда уже его отец начал методично забирать у меня вещи, я отбивалась и в итоге кое-как, но почему-то возвращала своё. Он не сопротивлялся, но почти сразу забирал что-то ещё. И так до тех пор, пока не взял прямо из машины деньги, тогда они вышли на улицу. Я бежала за ними, кричала, что это грабёж. По дороге встретила папу, он догнал отца мальчика, ударил его почему-то в область шеи и посадил обоих в машину. Я села на переднее сидение, а из мысле в голове были почему-то как будто воспоминания, что впервые такой удар применил живший 5000 лет назад человек, говоривший тонким пронзительным голосом. Потом я почему-то сидела в приёмной какого-то врача и рассказывала однокурсницам эту историю, а подошедшей медсестре сказала, что одна из моих одногруппниц не в себе и может называть меня мамой.

Еле проснулась, ничего не сделав к семинарам. Такое ощущение, будто переехал каток.

---

"The truth is out there..." (с)

Мистика сопровождала наше семейство достаточно длительно и в самых разных формах. Регулярно гадали, верили в приметы, умудряясь это совмещать с истовой религиозностью и при этом активно осуждать гадание как таковое. В дестве мне это было любопытно, хотя обычно гадали и без моей специальной просьбы. Забавно, но когда я хотела, чтобы мне погадали, неизменно отказывались, а теперь постоянно порываются, да я отбиваюсь.

Из мистики оставались ещё сны. Пожалуй, из мистического в жизни родителей были разве что два сна. Отцу сны вообще редко снились, а вот один раз приснился во всех подробностях сон про экзамен. Кто что и как сдавал, как оценки получили и т. д. В итоге так всё и получилось, даже задачи те вытянул, что во сне приснились. А маме во время беременности приснился сон, в котором она примеряла красивую чёрную комбинацию. Одна женщина сказала ей (кто - без понятия), что сон имеет такое толкование: родится девочка, которая будет много болеть. Мама не поверила, беременность у неё протекала идеально, и роды легко прошли. Да вот вещим сон оказался...

Как-то бабушка увлеклась астрологией. Да серьёзно, три года ходила на какие-то специальные семинары, весь дом был завален какой-то спецлитературой и безумно дорогими кассетами. Это параллельно с Кашпировским, Чумаком и прочими творческими гражданами. Помню даже, как бабушка с ложками на груди сидела. Закончилось это трагикомически: бабушка, глядя по телевизору на очередного целителя, попросила энергии. Дал. Поинтересовался, надо ли ещё. Бабушка опять попросила. И тут загорелся телевизор...

Астрологию бабушка бросила внезапно и неожиданно. Сказала, что любые попытки узнать судьбу приводят к её ухудшению. Поэтому так и не закончила даже мамин гороскоп. Хотя почему-то то, что успела вычислить, таким в итоге в жизни мамы и оказалось.

Совершенно особым периодом в нашей жизни стало общение с якобы целительницей. Меня уверяли, что она умеет снимать порчу, сглаз, испуг, лечить и вообще на редкость приятная женщина. Я её не любила. Почему - не знаю. Но вот не любила, и всё тут.

Отношения с ней прервали тоже резко и сразу: как выяснилось в итоге, неправильные она дала маме ЦУ по привлечению моего папы (мама тогда как раз снова развелась). Кроме того, сия целительница стала уверять, что её подкарауливает ЦРУ, КГБ, портят ауру наши враги и т. д.

Примерно за полгода - год до этого, когда мама снова начала общаться более или менее спокойно с отцом, он стал приходить к нам с иголками в вещах, иногда с какими-то прикрученными нитками. Целительница уверяла, что это попытка сглазить. Я не знаю, кого и куда наводили, но сам факт наличия этих иголок как-то не радовал. Прекратилось это после маминого требования передать, что если и дальше будут пытаться навести порчу, она не поленится и найдёт специалиста навести порчу на папину любимую девушку. Больше мы ни иголок, ни ниток не видели.

Был в моей жизни период увлечения гаданиями. Давно уже этим не занимаюсь, но очень уважаю некоторые, в частности, Таро, руны, МО в первую очередь как символы. Очень обидно, что так и не нашла исследование Таро как символики, всё гадания у нас продают, но, может, потом найду.

Связано написание сего в связи с обнаружением у бабушки томика молитв, заговоров с целью исцеления...

---

Отдала папе книгу регистраций хозяйственных операций с просьбой показать её какому-нибудь бухгалтеру. Книга эта была в своё время обязательным условием для допуска к экзамену по бухучёту. Сдать-то мы сдали, да вот только никто нам не захотел говорить, есть ли ошибки в книгах. А теперь на них надо писать аудиторский отчёт. Невесело, да.

Я так поняла, книгу он показал одной из своих любимых девушек, благо одна у него точно бухгалтер. Позвонили они мне, и давай она меня нахваливать, дескать, умница да разумница, для непрофессионального бухгалтера более чем, всего три проводки неправильно, но в целом очень и очень, и т. д. Я вежливо с ней побеседовала, честно её попросила написать, что не так, и повесила трубку.

Возвращаюсь сегодня с занятий и узнаю, что папа не только привёз мне книгу, но и творожный торт с желе и фруктами.

Почему-то ни один из родителей мне никогда не верил, что их выбор сердца (аль какого-то иного органа, без понятия) мне безразличен. Если им нравится - пожалуйста. Пусть хоть гарем заводят. Поэтому и сам факт их развода я восприняла спокойно, другое дело, как они этот развод обставили, но это уже детали. А вот не верят они мне, и всё тут.

С другой стороны, честно говоря, не нравились мне их избранники как люди. Ну а как вам алкоголик, ловящих чёртиков по стенам? Аль милая мадама, пытающаяся навести порчу? Я серьёзно, находили и иголки в одежде, и чего только не было. Не важно, удалось ли ей что-то навести, да и есть ли та порча вообще, но сам факт обнаружения иголок в одежде нервировал.

Но я каждый раз подчёркивала: это их выбор. Им за его последствия и отвечать. А свой, если и сделаю, то сделаю сама.

---

Встретила сегодня соседку. С её подругой.

Подругу я знаю давно. Кстати, познакомилась я с ними одновременно, как раз они шли по улице навстречу мне. Мы тогда недавно переехали, был июнь, кажется. Знакомы они друг с другом с детства, учились в одной школе. Пока та, другая, не влюбилась, из-за чего не поругалась с моей соседкой. Кажется, я даже писала об этом.

Соседка уверяла, что теперь для неё это всего лишь память о прежней дружбе. А я пила чай, слушала и... не верила. Не знаю, почему. Не потому, что соседка лгала, просто чувствовала, что ли, что она ещё успеет передумать.

Так и случилось, когда соседка влюбилась. Теперь они общаются парами.

Мне не было обидно. Мне не было больно. Настроение было великолепное. Пригласила её как-нибудь на чай, она согласилась и ушла к подруге, куда скоро должны были прийти их женихи (ну да, статус у них вполне конкретный).

Быть может, я позвоню ей и даже зайду в гости. У меня лежит её книга и тетрадка с конспектом по психологии. Попьём чаю, поговорим о всяких глупостях.

А на большее ни меня, ни её не хватит.

У неё диплом и планы, как приобрести жильё, чтобы поселиться там с женихом. Создать семью, родить хотя бы одного ребёнка, заниматься творчеством и, если получится, закончить какие-нибудь курсы, чтобы сидеть в какой-нибудь госструктуре. А у меня что-то иное, хотя я и сама не смогу сказать, что. Но я уже знаю, что не хочу того, чего хочет она. Мне неинтересны те книги, музыка, театр, которыми она увлекается. А ей непонятны мои философствования, у меня ведь столько всего есть, зачем мне что-то ещё? Не знаю. Я даже не знаю, чего я хочу. Но я уже знаю, что мне мало так называемого простого человеческого счастья.

И знаю, что лучший фундамент для дружбы - общие интересы.

И не её вина, что они у нас не совпали. И не моя вина, что я из тех зверушек, которые бегают сами по себе. Так получилось.

Может быть, иногда мы будем перезваниваться. Хотя я сильно сомневаюсь, что мы часто будем разговаривать. Переедет она, перееду я. Появится пресловутое "потом", ей ведь надо будет смотреть семью. Но, даже если она и не выйдет сейчас замуж, этот двухлетний опыт влюблённости останется. Пожалуй, больше всего она не понимает, почему я не ищу себе мужчину. Почему для меня не является первостепенным выйти замуж, родить ребёнка, свить, так сказать, гнездо.

Всё-таки жизнь - очень странная штука.

---

Что-то странное с монитором: кусочек выглядит светлее, чем весь остальной экран (у меня Ж\К).

---

Пожалуй, ни с одним представителем любой другой профессии у нас не было такого. Я говорю о том самом, незаменимом в любой современной квартире человеке, чьего появления дожидаются с нетерпением, а провожают с робкой надеждой, что следующее свидание состоится ох как нескоро.

О сантехнике.

Напасть у нас какая-то с сантехническим оборудованием. То трубы текут, то надо сменить прокладки, то ещё какие-то чудеса, объяснений которым я и не знаю. Когда случается очередное ЧП, немедленно начинаются попытки, с телефоном в одной и со справочником в другой руке, вызвонить-таки в местные коммунальные службы и добиться вызова сантехника. Как правило, службы сопротивляются. То нам заявляют, что мы не туда попали, и здесь живёт Василий Андреевич, страдающий ревматизмом. Перезваниваем через 5 минут, а здесь уже стоматология. Дозваниваемся до служб, а там посылают к секретарю, секретарь - к другому секретарю, а в итоге выясняется, что это служба не нашего района, и всё надо начинать заново.

Наконец звонок произведен успешно. Ждём.

Не приходит.

Опять терзаем службы, клятвенно уверяют, что "он уже полчаса как должен быть у вас". Почему-то уточняют, уверены ли мы, что сантехника здесь нет. Как будто мы в состоянии перепутать мужчину с набором инструментов с деталями интерьера.

Не приходит.

Перезванием теперь уже нашему лучшему другу из коммунальных слубж и елейным голосом интересуемся, что это за издевательство и писать ли нам жалобу. Моего елейного голоса почему-то опасаются больше, чем бабушкиных воплей.

Появляется.

А дальше начинается мистика.

Почему-то им никогда не хватает одного раза для починки. Зато исчезает шапка. Или деньги. Или водка. Правда, один раз появился голубой унитаз. Стоит у нас сейчас на бабушкиной квартире.

Починенное работает почему-то с месяц. Потом нас уверяют, что куплено никуда не годное оборудование, всё давно прогнило и т. д. На наши робкие попытки ответить, что стоит-то всего месяц и новое сантехник презрительно отмахивается, дескать, что вы, интеллигенция, понимаете. Воодружает свои приспособления либо заставляет нас купить что-то в магазине, потирает руки и удаляется.

Чтобы через месяц вернуться снова.

---

"Открой мне дверь, и я войду.

И принесу с собою осень.

И, если ты меня попросишь,

Тебе отдам её я всю..." (с) Dolphin



Давно уже не слушала Дельфина, а тут вот потянуло. Первые мои прогулки по городу были под его песни. И Земфиры, да, когда-то она мне нравилась, вернее, нравились её первые альбомы, было в них что-то. Надевала наушники, включала плеер, тогда ещё кассетный, и отправлялась бродить по городу.

Хорошее это было время, светлое. Пробуждались первые надежды, была весна, мне так многое нравилось, так многого хотелось. У меня впервые за много лет была какая-то цель, желания, радость в душе. И я шла по городу, чаще всего пешком домой из школы.

Пусть это останется в моей памяти.

@музыка: Дельфин "Тебя"

@настроение: лирическое

---

На белый террор ответим красным террором

Мама решила ликвидировать горшок из-под диффенбаха. Фигурально выражаясь, просто высыпала оттуда всю землю и вымыла. Судя по содержимому горшка, кошка свято считала его своим туалетом последний месяц.

Что тут началось! Кошка верещала как поросёнок с вывихом, шипела, дрыгала хвостом и носилась с лапой наперевес, пытаясь цапнуть за все доступные части тела. Ночью устроила концерт, достойный Монсеррат Кабалье. А днём носилась по квартире, круша и ломая всё на своём пути. Особенно досталось цветам: один измочален, два вазона разбиты. Сама же кошка, совершенно довольная и уже утихомирившаяся, встречала маму довольным урчанием, сидя с перепачканными землёй лапами на светлом воротнике от шубы (зверь какой-то, только не помню, какой).

Террористка.

---

Прицепилась ко мне сегодня мама. Дескать, если взять пресловутую ситуацию со стаканом, будет ли он для меня наполовину пуст аль наполовину полон. Терзала минут 10, в итоге осталась недовольно. Что поделаешь: скорее всего, я бы ответила, что в стакане что-то есть.

Мама забрюзжала, дескать, совсем я в чёрных красках мир вижу. А я в очередной раз подумала, насколько же плохо она меня знает.

Часто слышу, какая ерунда виртуальные отношения, якобы невозможно друг друга узнать и т. п. Ерунда всё это. Можно годами жить рядом с человеком, и при этом практически его не знать.

---

Бывает иногда такое, когда тянет к человеку. А что именно притягивает, и не знаешь. Благо не связано это ни с интеллектуальным, ни с духовным, ни с физическим влечением. Это что-то иное, бесконтрольное, непонятное, необъяснимое.

Знакома я с таким человеком, вот уже два года как. Знакомство у нас виртуальное, поэтому лошадиная доза скептицизма присутствует. Он более чем критически относится каким-то отношениям в инете, а я не знаю, что было бы в реале. Но тянет меня к нему как магнитом.

Что я о нём знаю? Имя, возраст, город, профессию, предпочтения в еде, музыке, одежде. Страстный поклонник Лукьяненко. В музыке предпочтитает "Ленинград", хех. Любитель природы. Сложились и какие-то представления о характере, благо два года есть два года.

У нас часто разные взгляды на жизнь, но ещё во время третьего, так сказать, общения, когда едва не поругались, договорились, что каждый имеет право на своё мнение.

Было и такое, что выпадала из инета надолго. Либо не общалась с ним несколько недель. Почему-то было ощущение, что с ним что-то случится за это время, и, если верить его словам, предчувствие меня не обманывало, его и били, и грабили.

Иногда, что тут говорить, очень редко, его тянуло на откровенность, по крайней мере, он так уверял, что рассказал мне почему-то то, что даже друзьям в реале не рассказывал. Иногда я срывалась и начинала откровенничать. Почему-то он не язвил, а пытался меня как-то подбодрить, утешить, хотя для него это редкость.

У нас мало общего. Но это почему-то не важно.

Пожалуй, из всех моих виртуальных знакомств больше всего я страшусь реальной встречи именно с ним. Что рассеется, уйдёт это чудо, хотя я прекрасно понимаю, что рано или поздно, так или иначе, но оно уйдёт.

А пока читаю его виртуальный дневник, улыбаюсь, когда вижу его онлайн, но не всегда стучусь. Здесь мне нечего опасаться своего плохого настроения, у него удивительным образом получается буквально за несколько минут и без малейших усилий его поднять. И можно молчать, он не обидится.

Странно...

@музыка: соседская дрель за стеной

@настроение: свежевыспавшееся

---

Продолжим заниматься глупостями

---

Самый лучший сервис - деликатная ненавязчивость.

---

Это было бы смешно, если бы не было так грустно

Как честная девушка решила сходить на занятия. Стояла на остановке, ждала автобус. Рядом рабочие сбрасывали с крыш лёд. Одна глыба, расколовшись, разлетелась в радиусе 50 метров. Кусок размером с голову попал аккурат по ноге, несколько полегче по корпусу и голове (хорошо хоть отвернумшись стояла, в глаза колотым льдом получить как-то нерадостно). Гражданам на остановке повезло ещё меньше, даже я видела несколько царапин на лицах.

@настроение:

---

"Налейте крови -

Бокалы синие пусты.

Давайте выпьем

За обаяние борьбы.

За идеалы -

Мы их ковали на огне..."



Зашла у нас с бабушкой речь о выборах. После нескольких истерик, что меня неправильно воспитали и тому подобное, бабушка торжественно заявила, что это моя законом (!) установленная (!) обязанность, принять участие в выборах. А вот кого выбирать, это моё право.

Наверное, я цинична. Я дала бабушке в руки конституцию и предложила найти статью, где было бы прямо написано про обязанность принять участие в выборах.

Черед минут десять бабушка назвала конституцию странной, дескать, сплошные права, и заявила, что я победила.

Неприятное ощущение какое-то осталось.

@музыка: АК "В интересах революции"

@настроение: задумчивое

---

Всерьёз призадумалась

Мягкость

Мягкость проявляется как легкое прикосновение, ласковый взгляд, успокаивающие слова. Но на самом деле, мягкость – это проявление нашей внутренней силы и мудрости, основанной на любви и понимании чувств других. Во многих своих проявлениях, мягкость – это искусство быть ребенком, естественная невинность и детский оптимизм, который делает других счастливыми и легкими.

---

Очень обидно: плохой преподаватель по юридической психологии.

---

Пожалуй, одна из моих черт, наиболее нервирующих граждан, - это моё хроническое сомнение. Всегда, везде и во всём. Как следствие этого невозможность в большинстве случаев ответить однозначно, всё под оговорками, допущениями, с рассмотрением под определёнными углами зрения и т. д.

Особенно обидно гражданам почему-то, если я вдруг да оказываюсь права.