Результат: ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

---

И полыхает, и горит в тебе… огнь кислородно-ацителеновый!!



Мощный, яркий, с синеватым магнетическим отблеском. Ты горишь и не уcпокаеваешься, нет никого, кто смог бы тебя одолеть. Достигая своей цели, ты сожжешь всех и вся, даже твоим друзьям надо быть осторожными. Но ты никому не хочешь зла, ты бескорыстно отдаешьсвою радость другим, зная, что они будут всегда помнить твою сияющую красу!

@музыка: треск поленьев

@настроение: ...и быть огнём...

---

Могу предположить, что - ты больна!



Свои чувства ты воспринимаешь, как болезнь, опасный вирус. Да, ты его любишь, но была бы счастлива, избавившись от этого такого желанного для многих "дара", ведь для тебя он проклятье. Но в этом есть и свои + -сы - ты не носишь розовых очков и трезво оцениваешь своего "избранника". Он либо не любит тебя, либо в ваших отношениях все слишком сложно и запутано и тебе кажется, что из этого ничего не выйдет. В любом случае, тебе стоит сесть и расставить приоритеты. Но будь уверена в одном - если все же решишься его бросить - тебе буде проще, правда не сразу. Потом. Очень потом(год-два). Но все же остаться с ним, зная, что он тебя не любит еще сложнее. А если тебе кажется, что ты для него что-то значишь, послушай своего сердца и не слушай свою недоверчивую натуру, все будет хорошо



Нет, не люблю. Но всё время хожу на грани. Господи, чего только не было за это время, но всё равно прыгаю от радости, если даже он просто появится в аське. Потому что знаю, что он жив. А дальше...

Мы с ним похоже. Больше, чем нам камжется. Больше, чем нам хотелось бы. Могли бы понимать друг друга без слов, но не позволяем себе это.

@музыка: что-то из Арии со словами "Я свободен"

@настроение: думая о нём

---

Сразу столько дел рухнуло. Да и осень не радует, дождливая и холодная. Пару бы солнечных деньков, чтобы привыкнуть...

Вчера встретила бывшего одноклассника. Не поговорили, да и вряд ли бы стали.

У нас в школе редко дрались. Помню только один раз, когда несколько человек с остервенением били другого. Это был Дима.

Он тогда сидел всю перемену на задней парте и плакал. Видимо, ему сломали нос, потому что всё лицо было в крови. Тогда я жалела его.

Он так старался понравится классу. Перстал учиться, потому что хорошистов якобы не уважали. Скупал все новинки музыки, кино, литературы, компьютерных игр. Не гнушался распускать сплетни о "непопулярных" одноклассниках. Но он так и не стал "своим". С ним никто не хотел сидеть, у него не было друзей в классе.

Я его сразу узнала. И до сих пор поражаюсь, насколько для него важно было понравится другим. Он ведь не дурак, помню, как наша немка заставила его рассуждать. И вот так вот...

Каждому своё. Не знаю, кто из нас был прав. Да и может ли кто-нибудь быть прав?

@музыка: Ария "Потерянный рай"

@настроение: полусонное

---

Интересно: почему если у человека плохое настроение, ему обязательно надо испортить его кому-то ещё?

@музыка: бурчание

@настроение: "сегодня точно не мой день"

---

Он говорит, мне нельзя к нему привыкать. Потому что я могу начать его идеализировать. А потом идеал разобьётся вдребезги. Или я начну сравнивать с этим идеалом всех других мужчин и останусь одна. Я только вздохнула.

@музыка: Тараканы "Гимн демократической молодёжи"

@настроение: болезненное

---

Вот я стою, гордясь, что дело сделано.

Убила. Отпираться я не стану, нет.

Накидкою, огромной, как рыбачья сеть -

О злой наряд! - Атрида спеленала я.

Не мог он защищаться, убежать не мог!

Ударила я дважды. Дважды вскрикнул он.

И рухнул наземь. И уже лежавшему:

В честь Зевса Подземельного, спасителя -

Душ мертвецов, - я третий нанесла удар.

Так,поражённый насмерть, испустил он дух,

И с силой кровь из свежей раны брызнула,

Дождём горячим чёрным оросив меня.

И радовалась я, как ливню Зевсову

Набухших почек радуется выводок.



"Орестея". Монолог Клитемнестры.

@музыка: Ария "Потерянный рай"

@настроение: ночное

---

07.09.2004 02:03:43, (...)

а мне не грустно. Я был в ярости. Была бы моя воля - смешал с землей пару исламских государств.. Ливия, Пакистан, и.т.п.

Аллах Акбар, меня сейчас вырвет. Вырезать _всех_ мусульман из-за нескольких уродов?! А потом ещё реакции удивляются, что с ними воюют.



"Насилие порождает насилие". Только вот людям нужен козёл отпущения. Слепая ярость, мол, раз ушёл террорист, что школу захватил, можно и нужно убить соседа-мусульманина. А что он сам против всего этого и стыдится такого, что их в принципе только вера и объединяет, никого в этот момент не волнует.

Мусульмане, сочувствую вам от всей души. Сколько бы мы ни гнули пальцы о веротерпимости, принять религию другого мы всё ещё не способны.

Что же касается террористов... Страшно подумать, каким выродком может быть человек.

@музыка: Агата Кристи "Четыре слова"

@настроение: ярость

---

Разглядываю ракушку. Только сейчас поняла, насколько для меня важно украсить мой дом. Когда он у меня будет, лично займусь обустройством. Можно ведь сделать столько всего интересного даже в маленькой квартире. Например, морской уголок. Вешалка в ракушках, часы-спасательный круг, зеленовато-голубые обои, цветы в голубых вазонах с закрытой морской галькой землёй, "поющие ветры" с рыбками или раковинами, небольшой аквариум, пусть даже искуственный... Или пошло?

А пока запасаюсь "всякой ерундой". В дизайне остаётся практиковаться разве что в симах. Кстати, отличная тренировка.Правда, пока разбираюсь с коллекцией, так что очень не скоро смогу спокойно построить.

---

Вот так всегда. Делаешь, делаешь, а всё без толку. Мол, ничего ты не умеешь и без меня и выеденного яйца не стоишь. Махнув рукой, оставив все попытки что-то доказать, миришься с сущестсвующим положением вещей. И вдруг - победа. Полная и безоговорочная. Уважение. Больше возможностей, если хотите. А ничего этого уже не надо.

Мне предложили работу. Уже дают от 300 уголовных единиц в месяц. У нас не МСК, это зарплата считается очень и очень. Если понравлюсь, а ведь уже знаю, что нужно, будет гораздо больше. Но сейчас не пойду. Нет пока достаточного уровня знаний, свободного времени, да и желания тоже. А вот канал на немецком купить придётся. Всё равно на этом заработаю больше.

---

Забавная штука жизнь...

Первый день. Жуткая дисциплина, состоит из 4-х частей. Почти никто не пришёл. И зря: ждёт отработка.

Умудрилась упасть, заработав жуткую ссадину. Жаль разве что загара, хотя нога так разболелась, что осталась сидеть на первой парте в гордом одиночестве, встать не могла. Себе не нравлюсь. Подруга признаётся, что пересмотрела за лето взгляды на жизнь. Не она одна.

Гуманизм просто зашкаливает. Становлюсь мягче. И в то же время жёстче. Наверное, подкрался первый взрослый кризис. Хотя у меня всё как-то невовремя, подростковый пришёлся аж на 10 лет.

Немного странно, что люблю каждого. Даже вроде как врагов. А по сути не люблю никого. Потому что не люблю себя. А ещё дядя Фромм заметил, что нельзя любить другого, не полюбив себя. Любовь тогда будет ущербной.

Правда, почему-то любовь к себе воспринимается как нарциссизм, самолюбование, гордыня. А ведь иногда проще совершить якобы невозможное, например, прыгнуть с парашютом или залезть на Эверест, нежели сделать такой простой шаг, как принять себя таким, какой ты есть.

Почти завидую человеку со 100% самоуверенностью. Только вот...

Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил у него:

-Почему бедняк радушен и готов поделиться последней коркой, а стоит человеку разбогатеть, как он становится чванливым, жадным, надменным?

Мудрец поманил его к окну.

-Что ты видишь?

-Людей.

-А теперь подойди к зеркалу и скажи: что ты там видишь?

-Себя, - в недоумении пожал плечами человек.

-Вот так стоит добавить немного серебра, и человек начинает видеть только себя.

@музыка: Фрида "Бегут минуты"

@настроение: пустота

---

Соскучились? ;)

Изволила вернуться, правла, слегка простуженная, но полная новых впечатлений. Завтра расскажу, а пока отсыпаться, тяжёдый день. Как у вас дела, мои дорогие? Наверное, звучит немного пошло такое обращение, но ведь многих я знаю больше года.

Начинаются трудовые будни. Может, и хорошо, одно и то же надоедает.

Пора...

@музыка: меланхоличное мурлыканье

@настроение: осеннее

---

Что произошло и что мне казалось?



Ощущаю себя профессиональной жилеткой...



До свиданья, мои дорогие. Совсем ненадолго. И скоро будет встреча.

Если захотите.

Ярких вам дней конца лета и начала осени. Вот ведь уже совсем скоро. Совсем скоро...

---

Тонкий аромат кофе, его нежный вкус на губах, мягкая майка, удобное кресло, красивая заставка, лепет ноута...

Жизнь продолжается.

Я тихонько приоткрою дверь и буду наблюдать, как капают минуты. Потерянные и найденные, ушедшие безвозвратно и никому не нужные. Немного жаль. Немного грустно. Ведь их остаётся всё меньше и меньше для меня. И бесчисленное множество, никак со мной не связанное. До, во время и после.

А потом уйти.

Когда-нибудь, возможно, навсегда.

Наверное, я из тех, кто уходит. Не имеет значения, когда и как. Конец-то один. Может быть, так и надо. Кому-то надо приходить, кому-то уходить. А кому-то не подходит ни то, ни другое.

---

Принимайте результат, герой! Ваш наиболее выраженный талант в РПГ Обаяние!



Вы сердцеед и обольститель, соблазнитель и искуситель. Вы знаток мира любви и секса. Любовник с большой буквы. Дон Жуан по сравнению с Вами - сопливый мальчишка. Многие проблемы сходят Вам с рук просто за красивые глазки. Барби и Нарцисс, одним словом.



Забавно. То меня уверяют в настолько бешенной сексуальности, что даже через инет вставляет, то невинно-неопытным агнцом считают. Маразм, не так ли?

Вообще не совсем догоняю, почему мужчина считает своим долгом в разговоре с девушкой начать длительные рассуждения о женском идеале, привлекательности, что ему нравится в женщине и т. д. Сказать больше нечего? Неужели нет иных тем?

Что-то я злая какая-то. Наверное, лучше запереться в комнате и ни с кем не говорить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ударилась в дискуссию о смысле жизни. Оппонент уверяет, что у каждого человека может быть свой конкретный смысл жизни, но общего для всех смысла нет и быть не может. Если бы он и был, то какому-то человеку он может не подойти, а раз не подходит кому-то одному, значит, общим для всех быть не может, а посему его просто нет.

Почему-то мне это рассуждение кажется каким-то искусственным, хотя почему, не объясню.

Наверное, у каждого свой смысл жизни. Но каждому ли он нужен? И нужен ли в принципе? Неужели жизнь обязательно должна быть наполнена смыслом и без него никак?

Очередной вопрос без ответа...

---

Почему разбиваются вазы...



Вела светский образ жизни. Встретилась всё-таки с подругой. Пить не стали: у меня нет настроения, она недавно отравилась. Предпочли просто отчаятся. Конечно, с нашими литрами это не сравнить, всего одна кружка. Потом немного погуляли.

Она сказала, что я полна пессимизма. Почему-то бабушка с этим согласна.

Как-то запутываюсь всё больше и больше...

---

(Оглядывает комнату) Мерзость и запустение кругом. Пыльное всё, цветы полны сухих листьев, куча разбросанных вещей. А убираться нет никакого желания. Пьнствовать тоже. Хотя и есть винишко, есть подруга. Надо только позвонить. А не хочется...

Странное настроение. Вроде и не слишком плохо, но как-то тяжело. Наверное, уже осень, хотя за окном солнце.

Вспомнила своё поступление. Тяжёлый был год. Пять репетиторов, это при полной школьной нагрузке. Два выброшенных из жизни месяца, когда страдала с экзаменами и выбивала аттестат. А потом тупо смотрела на приглашение. Я поступила. Но заболела так, что было уже всё равно, сдам или нет. И радости не было никакой.

В силе своего выбора убедилась уже потом, когда впервые показала студбилет бывшей однокласснице.

---

Она приходит неслышно. Приходит снова и снова. Мягкими шагами, с кошачьей грацией. Осторожно касается лапкой. И не уходит. И остаётся кровавым шрамом на всю жизнь. Потому что забыть можно, только если потеряешь себя.

Он холодный, очень холодный. Наверное, даже больше, чем я. Единственный, рядом с кем я ощущаю себя ребёнком. Конечно же, умный, опытный, вежливый, терпеливый. Конечно же, старше меня. Конечно же, ничего нет и быть не может. И всё-таки его не люблю.

Но страшно подумать, как могла бы.